№1. Aisa «Вечный город»

Город не зря называют Вечным. В этих проулках не властны годы. Он ворожит, веселит и лечит, тень его славы – на Риме гордом.
Город не знает тюрьмы и кладбищ, гостю там, будто родному, рады. Ночью ли, днем – ты его узнаешь по мостовым цвета летних радуг. Воздух там слаще хмельного пунша, к звездам взлетают фонтанов нити... Он каждым камнем врастает в души всех, кто когда-то его увидел.

Он не касался земли с рожденья, путь его вольно струится в небе. Глянешь чуть пристальней – он исчезнет, словно мираж, колдовская небыль. Может быть, в брызгах соленой пены, в хмари рассветной, в лучах заката ты замечал из тумана стены, флаги на башнях его крылатых.
Да, ты не верил, отбросив мудро мысли, что стало темно и душно. Может, он снился тебе под утро, плавясь на мокрой от слез подушке. Ты не сдавался, твердил: «Болею, ваш город в небе – такое детство...» – и с каждый днем становился злее, втайне увидеть его надеясь. Крылья сложив из тоски с азартом, ты б взвился к солнцу, свернул бы горы – если бы кто-то подкинул карту, где же искать этот чертов морок.

Ты забывал его, и однажды быль стала сказкой, а сказка – ложью. Памятью смутной о чем-то важном, лучшем, что в жизни случиться может. Стены развеялись белым дымом, лица осыпались горстью смальты; стало звенящее счастьем имя мелом, размазанным по асфальту.
Явь потеряла и вкус, и запах. Все мирозданье до дна прогоркло. Может, молитва тебя спасла бы, но вместо слов – волчий вой из горла. Вместо родства – паутина фальши, ночь беспросветная вместо полдня…
Если б увидеть его, как раньше! Если бы как-нибудь имя вспомнить…

Лишь через годы, устав от ссадин вечной размолвки души и мозга, память вернет тебе блеск фасадов и фонарей разноцветных грозди, ломаный ряд флюгеров на крышах, росчерки чаек в лазурно-синем...
Ты позовешь – и тебя услышат.
Вечности впору любое имя.

«Снятся людям иногда голубые города, у которых названия нет…»
Мое. Жаль, что мало – и все-таки слишком много. (Aisa)

Настоящее произведение искусства. Абсолютно внеконкурсное стихотворение, не хочется даже цифрами измерять его. И простыни своих мыслей по поводу тематики и всплывающих ассоциаций тоже не хочется писать. Наслаждение этим стихом слишком велико. Но если нужно все-таки по правилам конкурса присудить какое-то место, то моя оценка – 1 место. Спасибо, автор, что поделились! (Саралис)

Очень красивая, законченная история. Несмотря на большой объём, легко прочиталось на одном дыхании. По сравнению со всеми другими стихотворениями конкурсантов – гениальная вещь! (atgrin) 

Очень зрелая работа, наполненная эмоционально, с убедительными образами. Длинное стихотворение, но читается с увлечением и перечитывается с интересом. Ему я отдаю первое место. (maribass)

Стих цепляет и влечёт за собой. Стих рисует, звучит. Стих играет на чувствах, заставляя мечтать, надеяться, отчаиваться – и снова взлетать на крыльях. Очень образно. Очень красиво. Очень сильно. Браво. (Rijna)

Лучшим стихотворением выберу № 1 Вечный город. <irish ? или aisa ?>  Эта повесть в стихах о целой жизни, не слишком задавшейся, но не бессмысленной. (Полковник)

Ярко, сказочно, с глубиной, тема раскрыта. Ритм выдержан, но кое-где немного можно споткнуться при чтении. (Kartusha)
Очень трудно было определить положение этого текста.
Я бы охарактеризовал его так – великолепное стихотворение с изредка хромающей формой (на заметку: необычная – когда-то, а  в наше интересное время уже не такая редкая форма записи поэтического текста, как прозаического позволяет скрыть неточность/бедность отдельных рифм).
Впрочем главного это не меняет – стих летящий и абсолютно живой, а потому и удивительно, жутко точный. Я сейчас не о стилистике, а о степени узнавания («да, дьявольщина, откуда он/она это знает?»).
Скажу честно, я долго колебался какому из двух текстов подборки выделить первое место, но если бы за буквы мы ставили цифры, я бы смело влепил обоим высший балл. А в данной ситуации – второе место. (Вафтруднир)

Тема город+чудо. Десятисложный размер, измененный четырехстопный дактиль с паузой вместо 8-го слога, интересен и  хорошо подходит для изложения длинной истории. Четверостишия записаны в строку, что придает стихам впечатление  усложненности, хотя таковая и отсутствует. Четкая ритмика сохраняется до конца, но хотелось бы добавить немного игры – уж больно история хороша. Из мелочей: пара трудновыговариваемых словосочетаний типа «вместо слов – волчий вой из горла» и смысловая непонятка в 6-м четверостишии («Да, ты не верил…»). (stogsena)

Не понимаю, почему совершенно ужасные в чистом виде рифмы, типа «рады – радуг», «годы – гордом», в теле стихотворения кажутся абсолютно правильными и естественными. Мне остаётся только позавидовать мастерству автора. Однако встречаются и небрежности: «детство – надеясь», «горы – морок» и языкозаплетательное сочетание бвзв в «ты б взвился». О содержании. Город – прекрасен. Алмазные нити фонтанов и отблеск радуги на мокрой мостовой, Грин и Крапивин, Гель-Гью и Зурбаган. А вот противопоставление мечты и поганой реальности настолько затаскано, что кажется невозможно банальным. (skein)

Очень качественное стихотворение, уступающее №2 лишь душевностью. Интересно подано, ощущение, что читаешь текучую прозу. (cadawr)

Море пафоса, за которым исчезает душа стихотворения. Чересчур растянуто, наполнено, экзальтировано, скурпулёзно даже… Так, что «к концу теряешь начало». И всё это – при отличной рифме, тут без вопросов. (ФАНТОМ)

№2. ФАНТОМ «Вот и город уснул…»

Вот и город уснул, замерцали огни небосвода.
Ойкумена притихла под взглядом космических глаз.

Ливнелистный октябрь отшумел, остывает природа.
Шмель, как солнечный зайчик, заполз в уголок и погас.

Если б сердце могло, так же тихо, для всех незаметно,
Безмятежностью душу наполнив, заснуть до весны!

Стаи сумрачных туч, словно саван ушедшего лета,
Тянут в призрачный мир беспощадной моей белизны.

Вечер смотрится в ночь, где плывут, как вопрос без ответа,
Отгоревшей надежды последние вещие сны.

Такое удовольствие получила от этого стихотворения! Строчки полны безыскусственной искренности, увядание осени не губит, скорее, успокаивает усталое от долгих битв сердце, такая классическая трактовка – что на сердце, то и в окружающей обстановке, как в зеркале, отражается. Красота мысли и композиции. (Саралис)

Просто, поэтично, душевно. Классическое качественное стихотворение. (cadawr)

Город+космос. Очень красивые стихи. Череда ярких осенних образов + напевный пятистопный анапест очаровывают и не отпускают до конца. Придираться не хочется. (stogsena)

Очень трудно писать что-либо внятное о тексте, в котором не к чему придраться.
Смыслово точно, формально изящно, осмысленно, тщательно, с очень выверенным подбором и компоновкой слов, где ни одно ни выпирает ни из текста, ни из контекста. И вместе с тем не холодно, что иногда бывает с излишне отшлифованными стихами.
Единственная, но мелкая придирка – «космические глаза», на мой скромный взгляд весьма избитое сравнение.
Не без колебаний, но признаю – лучший текст в подборке. (Вафтруднир)

Замечательное стихотворение. Всего в меру: и грусти, и безысходности, и отчаянной решимости идти до конца – каким бы он ни казался. Вещи всегда не то, чем кажутся: иногда нужно умереть, чтобы начать жить.
Осень – самое правильное время отказываться от того, что уже не нужно. Можно даже и не стараться особо, сопереживание умирающей природе сделает все за тебя. Несколько месяцев белизны – и чистые страницы заполнятся тонкими строками травы, расцвеченной брызгами солнца, а на голых ветвях вырастет что-нибудь нужное. И тогда ты поймешь, что смерть – это тоже иллюзия…
Природа права в своей беспощадной смене сезонов. Все, что не меняется, навсегда застывает камнем.
По исполнению только одно замечание – к финалу:
Вечер смотрится в ночь, где плывут, как вопрос без ответа,
Отгоревшей надежды последние вещие сны.
После ослепительной беспощадности белизны эти тихие строки уже кажутся лишними. Превратить бы их в сталь или сияющий радугой алмаз – единственное, что вправе стать точкой этого чуда. И сменить повтор АВ на СС, допустим...
Дальнейшее – в воле автора. (Aisa)

Летний шмель из предыдущего блица залетел в это стихотворение и тихонько погас в уголке:). Стихотворение прекрасно. Неспешно, насыщенно. Ни одного шаблонного образа, ни одного затасканного эпитета. Единственный, на мой взгляд, минус – 8-ой и 10-й стихи перегружены определениями, мозг спотыкается. (skein)

Работы №2 и №7, на мой взгляд, равноценны. Выбрать лучшее было непросто: отдать предпочтение *ливнелистному октябрю* и *шмелю* или *светлячкам* и *болидам*. Честно сказать, всё решил *саван ушедшего лета*. Третье место - *Случайному гостю* за воздушность и полёт, четвёртое - *Вот и город уснул…*. (maribass)

Вторым отмечу № 2 Вот и город уснул… < ФАНТОМ ?> Пожелаю автору отдыха и сил душевных, чтобы пережить зиму не устав еще больше. (Полковник)

Хорошо. Яркие образы, отточенные рифмы, чёткий ритм. Минор в сюжете заставляет предполагать авторство. Если так, автор может писать куда сильнее. А так, просто хорошо. (Rijna)

Тема есть, ритм выдержан, образы интересные. Но ощущение, что стихотворение резко обрывается. (Kartusha)

Неинтересно, банальные образы, никакой интриги, простое владение поэтической техникой, которая тоже не поразила. (atgrin)

№3. cadawr «Всё. Растворились в небе мудрые глаза…»

Всё. Растворились в небе мудрые глаза,
Где были серафимы, остались голоса.

В Исакия соборе алхимия Фуко,
И выше всех Заветов твой «Адвокат и Ко»

Экстрасенсорным бредом сменились чудеса,
И лишь Вселенной холод, где были Небеса.

Гармония формы и содержания. Мысль выражено кристально ясно в жёстких лаконичных стихах. Ничего лишнего.
P.S. В Исакие службы возобновили, маятник Фуко, соответственно, отправили в запасники. (skein)

Хорошее, мудрое стихотворение. Пожалуй, могло бы претендовать и на первое место в конкурсе. Мне нравится заданный мрачный оттенок стиха, четкая авторская позиция, мастерский, зрелый подход к теме. (Саралис)

Грусть от потери, сожаление о несбывшемся – и всё это коротко и ёмко.
Хорошая рифма. Чёткий смысл. (ФАНТОМ)

Очень понравилось, но мне, как не посвященному в петербургские тайны, не совсем понятны аллюзии. (Полковник)

Здесь автор наоборот – лаконичен до безобразия, хотя чувствуется, что ему хватило бы мастерства предложить читателю что-нибудь поинтереснее тезисов ))) Спасибо на том, что в первой строке читается отношение автора к нижеперечисленным проблемам. Да и вердикт там же - *Всё.* Точка. Это – шестое место. (maribass)

Кратко. Тема есть, но слабо раскрыта. Философски. Прыгающий ритм. (Kartusha)

Интересная задумка, но исполнение могло быть техничней и ярче, на мой взгляд. Если доработать текст, идея наверняка заиграет, а пока – скорее «не мое», чем «мое». Более-менее ровно, не без глубокомысленности – но не трогает. (Aisa)

Город+космос. Ну, в общем-то, это ямбические четверостишия, просто записанные в две строки. В первом имеется сбой ритма, на мой взгляд, немотивированный. Можно было использовать что-нибудь вроде «далекие глаза». Кроме того, стихотворение страдает излишней афористичностью. (stogsena)

Не зацепило. Вроде и смысл есть, но исполнение не удачно. Первое «всё» довольно сильно сбивает с ритма, да и рифмы не поражают. (Rijna)

Излишняя туманность. Никакого оригинального послания. (atgrin)

Идея стихотворения, увы, совершенно затерта, столько раз она повторялась: там где вчера были небеса, нынче холодная пустота космоса; наука, понимаете ли, убивает мечту (в общем всемирная печаль ребенка, которому нравятся красивые средневековые карты и астрономические атласы, и он обижается, когда ему говорят, что они неверны, а верны вот эти - скучные и некрасочные). В данном конкретном случае прагматизм, в сочетании с наукой убивает религиозную веру.
В тексте на шесть строк две малопонятные фразы – во-первых, почему маятник Фуко (коего, кстати, в Исакии давно нет) именуется «алхимией» (налицо абсолютно нелепое использование слова, автор, видимо, стоит на позиции Шалтая-Болтая – «когда я произношу слово, оно значит, то, что я хочу»), во-вторых почему-то экстрасенсорика противопоставляется чудесам, верой в которые она и питается (да, понятно, что тут чудеса «не те», неправильные, нерелигиозные, но фраза от этого менее нелогичной не становится).
Развития мысли нет, есть констатация.
По форме все гладко, но этого, извините, мало с учетом общей неоригинальности мысли. (Вафтруднир)

№4. stogsena «Кто внутри?»

Некто
Машинный, фонарный
Пылит,    суетится,    рокочет,
Царапая скорлупу, за синью которой
Ворочается,    гукает,   дышит
Живой      звездоокий...       
Кто?

Походите по родному городу, в местах, славящихся пышной советской архитектурой – там столько ромбиков!  И это стихотворение-ромбик такое интересное, город – безликий некто, шумный, урбанистический, машинный, а выше город – заоблачный  кто, рвущийся навстречу нижнему собрату, где у всех звезд, как детей, свои таинственные имена. (Саралис)

Второе место - *Кто внутри?* за смелость, ёмкость и красивую геометрию стихов. (maribass)

Изящная подача, легкая текучесть строф, которым подчинен ломаный ритм. Лукавая таинственность - Ключ к подсознанию читателя, - в этом и смысл стихотворения. (cadawr)

Какой изящный словесный колобок. И, несмотря на лаконизм, образы «машинного фонарного» и «живого звездоокого» получились весьма выразительными. (skein)

Интересная эксперимента! За эксперименту – зачОт, но загадка явно имеет более одного решения. Возможно, хтонической силы Городу не хватило, или метафизически ускользающей многогранности, или беспощадного сияния экзистенции… Не хватило, в общем, и потому пока плюс на минус. (Aisa)

Красивый ритм и построение. Емко и образно. Тема раскрыта. (Kartusha)

Интересный стих. Интересный формой, интересный содержанием, интересный заложенным в него смыслом. Играет. (Rijna)

Стихотворение в форме яйцеобразной загадки очень порадовало. Город, как Яйцо Несбывшегося (есть такой магический артефакт у Басова в саге о Лотаре Желтоголовом). (Полковник)

Перед нами фигурное стихотворение (привет русским футуристам). Больше собственно о нем сказать нечего.
Сия форма, мягко говоря, не нова, как известная в русском языке широкой публике – чуть посвежее, но тоже давно уже не может считаться экспериментом, имеющим самоценность.
Остается содержание. Смыслы в загадке можно находить, расшифровывая метафоры (синяя скорлупа – по-моему прозрачно), но стихотворной идеи, т.е. почему  мы должны считать текст стихом мне, извините не видно. 
Связь экзотической формы с содержанием также непонятна. (Вафтруднир)

Попытка белого стиха? Да нет, совсем не то…
Попытка донести какой-то сокровенный смысл, загадать загадку? Опять мимо..
Задумка автора осталась для меня тайной. Так же, как и  рифма стихотворения. (ФАНТОМ)

Проблема: очень хочется что-то написать, но не понятно, что именно. Какая предпосылка – такой и стих. (atgrin)

№5. skein «Ночной город»

Сверху – звёзды, снизу – город,
Между ними – ночь.
Фонари по переулкам
Убегают прочь.

Медленно течёт на запад
Звёздная река.
Ветер в вышине мешает
С дымом облака.

А в полях, там где стихает
Света кутерьма.
Как в провалах меж галактик
Притаилась тьма.

Льётся по оврагам, режет
Город на куски.
Пустотою меж витками
Млечного Пути.

Полночь. Город накрывает
Дымкой тишина…
Небо плещется в кварталах,
Как в пруду луна.

Очень понравилось это стихотворение, такой маленький ночной этюд. И город, как отражение космического порядка, и космос, как вечный наблюдатель переменчивости жизни на земле. Если день это столкновение города с человеческим бытием, то ночь, несомненно, единение с природой. Этим чарам легко поддаешься, и есть что-то в этой атмосфере от цоевской «Ночи», зов которой так силен, что ожиданием ее пронизан весь день, который еще нужно пережить. (Саралис)

Просто, чётко, лаконично и красиво, на мой взгляд. Рифма, смысл, соответствие теме – всё на месте. (ФАНТОМ)

Четвертое - № 5 Ночной город. <Stogsena ?> Замечательное стихотворение-картина. (Полковник)

Очень приятное стихотворение. Нежное, легкое, как спускающаяся на город звездная ночь. Понравилась гармония ритма и образов, вообще очень уютно находиться в магической реальности этих строк – такой способ смотреть на мир мне очень близок. Но, имхо, при всех своих несомненных достоинствах стихотворение требует доработки: кое-где подточить рифмы, подправить особо спотыкательные пассажи (к примеру, «там где стихает» = «где утихает»). И, возможно, слегка переписать финал – от тьмы и далее. Он заметно слабее начала. Решать автору. (Aisa)

Ночная тьма как метафора космического вакуума – прекрасно, но стоило ли на этом сравнении строить практически все стихотворение? Возможно, что таки да. 
Холостая рифмовка мне - даже как прием - скорее не нравится, но шесть строф – это уже система, а не неумение. Но вот банальные («река» - «облака» прямо из шорт-листа в этой категории) и неточные («куски» - «Пути») рифмы при вышеозначенной холостой рифмовке…	
Еще одно произведение, которое могло бы стать отличным при шлифовке, сейчас же мелкие недостатки позволяют сказать лишь «хорошо и не более». (Вафтруднир)

Город+космос. По структуре напоминает №3, только четверостишия написаны нормально и использован хорей с переменным числом стоп. В целом и идея, и сами стихи выписаны четче, поэтому оценка выше. Несколько проседает рифмовка: рифмуются практически сплошь существительные, и  иногда сомнительно (куски-пути). И эти точки-запятые  в 3-4-м катренах…  (stogsena)

Тема есть, картинка тоже, но ритм хромает. (Kartusha)

Неплохо, хотя несколько простовато, и рифмами, и смыслом. На мой взгляд, смысловая плавность, напевность, медленность конфликтует с темпом, который диктует разбивка строк. И хотя форма двустишия не настолько интересна, но, возможно, объединение двух строк в одну читалось бы плавнее и больше соответствовало содержанию. (Rijna)

7 и 5 - классические, но простенькие стихи, особо меня не тронули. 7-е чуть более загадочно-сюрреалистическое, против 5 - зарисовки - мне показалось чуть интереснее. (cadawr)

Cкладное описание ночного города. Седьмое место. (maribass)

Просто скучно, еле дочитал до конца. (atgrin)

№6. Полковник «Сварга»

Ночью, в августе, выйду из дома,
К небу голову подниму,
Град чудесный, именем Сварга,
Вкруг рассыпал окон огни.

А дома его - звезд системы,
Улицы - звездные рукава,
И созвездия - микрорайоны,
Площади - звездные острова.

Мне, родившемуся в маленьком домике,
На дальней глухой окраине,
Вряд ли в этой земной жизни
Доведется увидеть Центр Города.

Моему небольшому сознанию,
Не обремененному ученостью Сварги,
Даже во сне не представится
Часть чудес городских, хоть малая.

Но ведь люди - они дети Свароговы,
Вольные граждане Его Града!
Мы живем-таки в этой Галактике,
У нас тоже кое-что есть, а еще больше - надо!

Глядя в Небо мы давно научились
Строить собственные города,
И желание пожить в Центре
Не остынет в нас никогда!

И уже протоптаны нами
Пусть короткие, но пути,
По которым души нашей пламя
Сможет дальше нас повести...
...
Только чем мы докажем Сварогу
Ясность мысли и сердца смелость?
Не тащить же в эту дорогу
Местечковую нашу серость...

Чувствуется некоторая неопытность автора, неуклюжесть, неровность размера, неумение точно передать настроение, мысль скачет. Кстати, по поводу основной мысли я в корне не согласна с автором, но это отдельная тема для разговора )) В то же время, написано искренне, немного наивно, но с душой. Бонусом – пятое место. (maribass)

Мощная задумка. А исполнение – скорее наоборот. По-моему, стоило отбросить замшелые предрассудки до конца и написать стихо вообще без рифм, а еще лучше – верлибр. Вот тогда бы! А так серединка на половинку: ни вашим, ни нашим. Пичалька, одним словом… (Aisa)

Главный недостаток стиха – полное отсутствие мелодичности. Рифмовки в отдельных четверостишиях выглядят до боли случайным фактом, строчки, выбор подходящих слов, на мой взгляд, мало продуманы – не получается летящей строки, легкости, напевности. И, наверное, авторский посыл от меня ускользнул, в стихотворении все так буквально, все строго по теме, что у меня не осталось послевкусия, которое бывает после прочтения произведения – ах! – и неважно, что за окном, весна, зима, осень… и радость, что твои мысли в унисон с авторскими, что ты что-то с этим стихотворением как будто приобрел, забрал с собой. (Саралис)

Если это белый стих, то должен быть выстроен ритм. Но его нет. И это портит восприятие. Тема раскрыта интересно. (Kartusha)

Тема смешанная город-чудо-космос. Идея показалось интересной, но исполнение не получилось. В принципе, могут «плыть» и рифмы, и ритмика – это нормально. Плохо, когда они плывут одновременно. Только ближе к концу что-то собирается. Возможно, такова была задумка автора, но читатель уже потерялся в волнах. (stogsena)

Космос как Град Небесный – это красиво. Но образы могли бы быть разнообразнее: дома – звёзды, улицы – звёзды, площади – тоже звёзды. Славянский Сварог, скорее всего, никак не связан с индийской Сваргой. Может мелочь, но, когда я вижу такие сопоставления, сразу вспоминаются атланты, планета Нибиру, РенТВ, Фоменко и прочее мракобесие. Множество ошибок в форме. Ну, в первом четверостишии, видимо, просто опечатка: «выйду» и «подниму» вместо «выйди» и «подними». В третьем-четвёртом четверостишии рифма внезапно пропадает и начинается свободный стих. Мелкие нарушения размера, труднопроизносимые сочетания звуков… Общее настроение – пафосное. Я, в общем, уважаю поэтов, пытающихся писать о высоком. Это намного труднее, чем выдавать что-нибудь цинично-депрессивное. Потому что легко впасть в искусственность, вымученность, изобилие восклицательных знаков. Нужно быть Пушкиным, чтобы создать нечто подобное «К Чаадаеву» - переполненное пафосом и, одновременно, звеняще искреннее. Автору не удалось. Сочетание высокого штиля с разговорной лексикой («живём-таки», «кое-что есть») создаёт юмористический эффект. Фразы «У нас тоже кое-что есть, а еще больше – надо!» и «И желание пожить в Центре
не остынет в нас никогда!» прямо-таки просятся в фельетон. (skein)

Сначала о содержании. «Сварга», значит. Небо то бишь на санскрите (как удачно, что как раз читаю «Рамаяну»). Почему именно на санскрите, а не алтайском или ретороманском? Ах да, дальше будут «свароговы дети» и после появления новодельного Сварога, которому надо что-то доказать, текст становится явно неоязыческим (есть подозрение, что и «сварга» выкатилась с тех же сайтов, где конструируется новая вера и где она объявлена древнерусским словом). Забавно сочетается свежевыпеченное «великоросское» верховное божество и осуждение местечковой серости в одной строфе – тут уж или-или, выбирать надо что-то одно.
Есть еще одна деталь – «сварга» означает все на том же санскрите «солнечная дорога», но автор самозабвенно выписывает под этим словом звездное небо. Смотрится забавно.
Уподобление Вселенной городу интересно, но в таком случае желание пожить в Центре (кстати почему с Прописной?) вполне бессмысленно, за его физическим отсутствием.
Само стихотворение есть интересный пример страннейшего сочетания желания освоение космоса с неоязычеством, пожалуй содержательно оно только этим и интересно.
Стилистика такая же сумбурная, как и логика.
Теперь о форме. Начнем с многострадальной рифмовки: белого стиха здесь нет, четкой рифмы нет тоже. Одни строфы рифмованы полностью, у других – рифма холостая, наконец, у третьих ее нет вовсе. С ритмикой тоже все не слишком удачно.
Впрочем как и, увы, со всем текстом целиком. (Вафтруднир)

Замудрённо, излишне накручено, рифма гуляет, а местами вообще отдыхает, гротеск выглядывает из легенды и мифа… (ФАНТОМ)

Поэзия ведь не только рифма, правда? Не увидел поэзии, поэтому вчитываться в смысл (в принципе близкой мне) агитации не захотелось. (cadawr)

Слабо. Попытка вложить в стих смысловую составляющую разбивается об исполнение. Ритм пляшет, размер… – где? Рифма – то хиленькая, то её и рядом не было. Сложно назвать это произведение стихотворением. (Rijna)

Очень плохо написано технически. (atgrin)

№7. Kartusha «Случайный гость»

Тихо тает, распыляет
Время млечные огни.
Ночь дурманит, усыпляет,
И остались мы одни.

В сонной дымке исчезает
Старый город. Дрожью звезд
Приглашает, зазывает
В мир из самых смелых грез.

Сердце бьется, замирает.
По фонарным светлячкам
Я взбегаю. Обжигает.
Я взлетаю к облакам.

Душу сказкой наполняет
Блеск мерцающих плеяд.
Окружает, проникает.
Взрыв. Струится лунный яд.

Я сгораю, превращаюсь
И теряю высоту.
На болиды рассыпаюсь,
Разрываю темноту.

Дождь искрящихся пылинок
Разукрасил нити сна,
Ветки кленов и рябинок
И котенка у окна.

Очень красивое, образное стихотворение, хотя меня немного смущает постоянное перескакивание с описания ощущений лирического героя на описание действий посторонних явлений – теряется связь между ними и самим героем, как будто они существуют сами по себе, никак не воздействуя на чувства и мысли героя. Заданная тематика раскрыта очень своеобразно: город служит как бы фоном, неосновной декорацией. Атмосфера «космичности» в стихе тоже передана как-то вторично, но строчки пронизаны ярким предчувствием еще не свершившегося чуда, вот это здорово! (Саралис) 

Третье - № 7 Случайный гость. <Kartusha ?> Очень люблю стихи про луну и космические лунные чудеса в городе. (Полковник)

Работы №2 и №7, на мой взгляд, равноценны. Выбрать лучшее было непросто: отдать предпочтение *ливнелистному октябрю* и *шмелю* или *светлячкам* и *болидам*. Честно сказать, всё решил *саван ушедшего лета*. Третье место - *Случайному гостю* за воздушность и полёт, четвёртое - *Вот и город уснул…*. (maribass)

У меня слабость к «текучим» стихам, тем, что будто сами льются, где рифма сплетается с рифмой без единого шва. Это стихотворение именно такое. С другой стороны образы показались тусклыми. В память ничего не врезалось. Только последнее четверостишие улыбнуло. (skein)

Опять смешанная тема. Незатейливые стихи, однако, насыщенные энергией и яркими вспышками образов.  (stogsena)

7 и 5 - классические, но простенькие стихи, особо меня не тронули. 7-е чуть более загадочно-сюрреалистическое, против 5 - зарисовки - мне показалось чуть интереснее. (cadawr)

Хорошая, но простенькая рифма. Смысл, лиричность, обороты – всё есть. Но немного мешает некоторая «рваность», логические перескоки в строках. (ФАНТОМ)

Простое, но по-своему сказочное стихотворение. От строк веет детской непосредственностью, добротой и умением смотреть на мир широко открытыми глазами – это все импонирует внутреннему ребенку. А внутреннему ментору печально от обилия глагольных рифм: будь в последнем тоже глагольная, можно было списать на «эксперименту», а так? От «рябинок» сразу вспоминается хмурое сентябрьское утро и толпа прячущихся за цветами первоклашек на школьном дворе. (Aisa)

Трагедия рванувшегося ввысь (так сказать Икар, ночная версия) и в результате непредвиденной реакции организма на безвоздушное пространство превратившегося в пыль на кошачьей шкуре. Идея хорошая (недосказанность/непонятность сущности авторского лирического героя мне определенно импонирует), но есть некоторые проблемы с формальным воплощением. Претензии прежде всего по рифмам: во-первых, слишком много глагольных рифм (они есть в пяти из шести строф – это, право же, на грани приличия), во-вторых, некоторая банальность прочих (например, «темнота» и «высота»). (Вафтруднир)

Ярко, образно, ровно. Приятно. Но исполнение, построенное на глаголах, смотрится немного простенько. Неплохо, но. (Rijna)

Последняя строфа заставила поставить работу на второе место, всё остальное так же плохо, как и последующие в списке творения. (atgrin)